Infeliz aniversario blog...

Hoy recurrí al pastillazo, simplemente ya no lo soporté mas... Llevo casi 3 meses con este terrible, como llamarlo? Padecimiento psicológico de mierda. Pero al contrario de lo que ha pasado otras malditas y putrefactas veces pude contener la ira, la rabia, el pánico, el llanto....
Fué como si mi cuerpo, mi mente mi todo, estallara hacia adentro en una implosión nuclear, ya no sentía nada, ya no siento nada, es como si me hubiera muerto.
Mi cerebro ya no esta pensando mucho, mi cuerpo se ha dado por vencido, mi desesperación... por ahñi ha de andar, no la invoquemos por piedad. Pero tal parece que me canse de eso, me canse de tanta chingada pútrida maldita y asqerosa mierda!!!!!!!
Me harté de ser una nini,. de no tener dinero, de no tener trabajo, de no tenr calma!!!! De que tyodos mis pinches putos aparatos favoritos se descompongan uno tras otro se caigan de viejos!!!!! Hareta de que la puta gente me odie!!! Harta de todo chingadamadre!!!!!!
A la verga con todo putamadre!!!!!!!!!!!

Corté mi piel, no lo soporté más, ingerí diazepan, quiero sormir y no soñar, quiero volar lejos de tanta mierda!!!!!!! Lejos de este aldito sentimiento de pútrida impotencia, lejos de las lágrimas, lejos de mi pinche pendeja y estúpida hermana, lejos de la gente a la que tanto molesto, lejos de todo, lejos de nada, lejos, lejos, que más da, quiero matarme!!!!!!! Porque nada tiene sentido para mí. Ante mí solo veo el vacío... y asusta, asusta mucho, asusta demasiado....
Ante mi solo desfilan miradas hirientes, incomprensivas
Ante mí solo desfila la sombra del deber ser...
la sombra del hubiera, la maldita sombra de lo que pudo haber sido y no fué!!!!!!!!

Y el camino, la total ausencia de un camino, de una luz que pueda decirme A DONDE CARAJOS DIRIGIR ESTOS PASOS TAMBALEANTES!! HACIA DONDE CHINGADOS DIRIGIR TANTO PUTO ESFUERZO POR NO CAER???????

TIENE LA PUTA VIDA SENTIDO????

Lo que se esperaba de mí I

Es increíble la forma en que muchas personas, incluyendome, todavía creemos en Santa Claus, en la magia de las fechas especiales, en que él ahora sí va a llamar, en que fulano hora sí va a cambiar. Pura pendejada, pura mamada y pura chingadera. Como he venido diciendo esta última semana: No confies en la getne, ésta tarde o temprano siempre acabará decepcionándote.

Yo principalmente, y ante los más recientes hechos que se han sucitado ultimamente por estas latitudes, cargo sobre mis espaldas una pesada montaña de esperanzas huecas, sueños rotos y ahnelos ajenos, que sí bien tenían buenas intenciones en un principio, se han convertido en solo fantasmas dolientes de lo que pudo haber sido y no fue.

Todo comenzó con aquella niña, la más lista, la más despreocupada... la más odiada. una niña que si bien era muy inteligente y ducha en la escuela, le importaba un soberano pepino ser la mejor alumna de una primaria local, al diablo los papeles y títulos otorgados, además no tenía ni puta idea de como lo hacía, ella solo estudiaba y se aplicaba porque no tenía de otra; las fiestas locales le daban igual, la moda local igual, las telenovelas que veían ese puñado de escuinclas mediocres le importaba un soberano bledo... ahora empiezo a pensar que si esa niña se esforzaba tanto por salir adelante, era para lagarse lo más pronto posible de toda esa asquerosa mierda que la rodeaba, miradas venenosas, hipocresía y envidias por todos lados nunca ha sido un ambiente demasiado agradable para nadie...

Logrado su objetivo primordial en esa etapa: mandar a esa runfla de gentucha mediocre y mierda de vuelta al maldito agujero de donde nunca debieron haber salido, esta niña se volió adolescente y mando todo a la fregada. Por fin tenía un objetivo en la vida... omás bien 2: dibujar, ser una artista e ingresar a la universidad para volar más alto aún de la mierda que aún seguía aunque mayormente diluia en el ambiente de esa secundaría para niños pendejos que se la creían.

Fué ahi donde comenzaron los problemas: el primer lugar de aprovechamiento con conducta intachable durante 6 años ininterrumpidos sacó un 8 por primera vez en su vida!!!! OMG!!! El fin de mundo para toda su familia!!! D: jajajaja, esta niña al principio creyó que era el acabose, pero no sabía que su interior ya había fraguado el plan a seguir...

Al principio fueron regaños, el "no es posible!" el "antes no eras así" Después la niña lista se sentó junto a todos sus diplomas y menciones, pensó un poco y comenzó a reirse de todos, ya lo había decidido: la ñoña había muerto, C. M. quería vivir!!!! Y sabía que un tipo de inteligencia diferente comenzaba a brotar dentro de ella y sí seguía siendo lista o no, eso no tenía ni porque demostrárselo a nadie.

Fué así como C.M. siguio sacando 8, así como 9 y 10, pero siempre cuidándose de alcanzar el promedio que le permitiera seguir escalando más y más sobre el suelo y las cabezas de los mediocres, siempre un paso más alto. Y cada que venían los regaños por mediocres ochos y los reportes de conducta que se sumaban uno tras otro, C.M. les daba el avión, fingía arrepentimiento, luego se daba la vuelta, se cagaba de la risa, se sacaba un moco y volvía a soñar, a escribir y a dibujar...

Canción para XXXXXX

Dejate ser mi canción,
dejate ser mi motivo,
dejame soñar contigo,
dejame construir un mundo nuevo contigo!!!

Dejame ver tu sonrisa,
y la alegria que expresas a cada día,
dejame perderme en tus ojos
dejate ser mi alegría!

Deja que recorra tu cuerpo
con lineas sobre el papel,
deja capturar tus ideales
en caminos por recorrer.

Y sobre todo deja que te ame
aunque tu no me puedas amar
déjame, que esta locura me lleve
a donde las sombras no saben llegar.

Déjame perderme en tu sueño
revive mi fe por luchar,
levanta mi cara del suelo,
que quiero volver a confiar!

Chalalu

Bien, esta ilustración se la hize a un hombre que me gusta mucho, al que admiro mucho y también del que espero mucho, es un gran activista de Ciudad Juarez y bueno, creo que me quedó bien el chaval ;)
La técnica es digital y bueno, hago de estas dizque caricaturas por pedido si alguien gusta encargarme una ;)

Escrito hace 3 o 4 años...

Escrito hace unos 3 o 4 años

Siempre tan callado,
observas expectante el mundo a tu alrededor.
Yo se que no es cierto del todo.

Tu cabello hecho de caprichos
oculta a medias tus tiernos ojos negros.
Una mirada perdida en la nada,
mirando más allá del infinito;
brilla en ella tu gran ingenio
y un mundo de ideas detrás.

Quisiera saber lo que piensas,
y poder adentrarme en tu mundo,
descubrir que esconde tu silencio.
¿Qué hay detrás de tu misterio?

Una sombra negra y breve
pareces para todos,
menos para esta semipoeta
que quisiera atrapar tu risa en tres palabras,
tu persona entre estos versos
y todo tu universo
en un cachito del corazón.

Ese werco me ha flechao!

Pues sí, estoy tontamente enamorada de un wey que muy probablemente no está enamorado de mí! ay de mi!!! Porque siempre me fijo en algún tipo que nunca tiene absolutamente nada de tiempo para mí??? -____- Pues no se, esos me gustan, coño!!!

Pensamientos sin título I

Tú me haces sentir especial,
tu me haces sentir viva,
tu me haces tener ganas de cantar,
tu me haces sentir ganas de luchar.

Mientras seas mi "que"
yo buscaré el "como"
la respuesta a mis interrogantes
la encuentro cada día en tus ojos.

Tus ganas de querer cambiar el mundo,
se conjugan con mis ganas de amar
tenemos tanto amor por el mundo
y tanto mundo por delante

que el espacio y el tiempo se esfuman
se reducen en kilobytes por segundo
se pierden en lo grande de este sentimiento
cuando oigo tu nombre nada más existe!

Oh revolución de las consciencias,
la revolución de mi alma la incendiaste tú,
este cambio ya nadie ni nada lo detiene
todo va bien si estás junto a mí.


"Con cariño para los abajo taggeados"

Alon, mi principe gallego

Barra de carbón sobre ilustración escolar

Bueno está bien, hablaré más sobre mi dibujo, el es Alon, un chico fabuloso que conocí en SL, vive en Galicia, es profesor de dibujo. Me dijo que tengo talento y me ha dado muchos ánimos para salir adelante :)

Para tí! Sí, esta vez es para tí ;)

Te has estado preguntado si pienso en tí, si te extraño, si te recuerdo... n.n
Quiero que sepas que hoy por fin tu estúpido y feo recuerdo cruzó por mi mente una centésima de segundo, pero como me dio nauseas recoradarte, lo saqué con papel higiénico de mi cabeza, lo pegué con moco a un papel viejo y grasiento, como tú comprenderás, después lo hize bolita y lo tiré por el excusado hacia el basurero de la historia... claro el recuerdo y todo lo demás, incluyendo fotos y átomos viejos de algunos bytes, para que no vuelvas a aparecerte por mi campo visual nunca más, ni de consciencia claro, si es que aún tengo una.
Por lo demás puse una versión mucho más ponchada de mi amigo Mario, el morenazo de lentes, a vigilar la entrada de mi memoria, no sea que resusites de entre la caca vieja y demás porquerías y quieras regresar al lugar que nunca tuviste y que nunca, pero nunca tendrás.
Sayonara!!!

Y bueno esto pasa cuando uno se la cree... Pero con La Hija del Tlalocman solo los güeros peludos de barbas rojas, los morenazos activistas y las estrellas de rock tienen oportunidad ;)

3 sueños

dicen que dejar de tomar imipramina sin orden médica puede producir pesadillas...

Aquella noche, después de reir de las ocurrencias de mi hermano mayor postizo, Hugo, me fui a dormir sin el asqueroso sabor de boca que me produce el Talpramin y más bien con un sabor de boca particualarmente bueno. Era temprano y al otro día tenia cita en...

Cuando quise moverme no pude. Me di cuenta de que mi moderna armadura negra estaba atorada en la puerta. Sigue tú sin mí, le dije a mi compañero, esperando que volviera con ayuda. Me quedé sola tratando de safarme, pero entre más me movía, todos mis radares y sensores se rompian irremediablemente.

De pronto todo quedó a oscuras y no supe nada. Cuando abrí los ojos estaba en un cuarto como de hotel, lujosamente adornado, no sentía dolor, no tenía marcas de nada y entonces lo comprendí todo. Un segundo después de que recobrara la consciencia la pantalla delante mio se encendió, ahí estaba el malvado ente mutante ordenándome alistarme para cuando su amo llegara.

Miré la bata de seda, la finísima lenceria al lado mío, no sabía cuanto tiempo había pasado y no podía saber si la ayuda vendría o, si lo hacía, en que momento sería. Miré de reojo al ente mutante en la pantalla, su armamento era mucho menos avanzado que el mio, pero era inutil pensar en ello, me habían desarmado totalmente.

Ante los gritos de la cosa esa en la pantalla comenzé a cambiarme lentamente, era asqueroso sentir la lujuria de sus ojos conforme me iba desvistiendo. Cuando al fin estuve lista, me volví a tumbar sobre la enorme cama rodeada de almohadas. El ente desapareció de la pantalla, pero segundos después apareció su enorme, gordo y hediondo amo, un ente de lo más repulsivo que corria torpemente a avalanzarse sobre mí. Tenía el cuerpo gris y seboso y la cabeza calva llena de costras grises y purulentas.

Ya lo tenía encima cuando se oyeron disparos! La cosa esa se distrajo un segundo, tiempo suficiente para tirarle un puñetazo en la cara que lo dejó aturdido el tiempo suficiente para desasirme y àgil como pluma correr y saltar por la ventana, usando la bata de paracaidas...

Corrí como loca, no se como llegué a la calle, subí a la azotea de una casa y robe ropa, una vez vestida, me fui saltando de azotea en azotea, con saltos cada vez más grandes, yo era un gato, una pantera, casi podía volar...



Estaba en casa de mi abuela, en la sala para ser precisa, sabía que vendrían por mí. Sentí su presencia muy cerca, nadie más sospechaba nada, pues nadie más me creia, así que cuando sentí su llegada inminente, eché a correr hacia afuera.

Otra vez trepé por la pared, corri azotea tras azotea, sorteando toda clase de tinacos, perros rabiosos y tenderos de toda clase hasta llegar un lugar donde no me buscarían: el metro Talismán.

To be continued...

Voy a buscar la paz interior en tu interior

Hoy no tengo intensión de escribir algo sobre absolutamente nada!
Simplemente que la gente según disque se aburre sin no lee los traumas de esta loca... Ah por cietooo!!!!!! Que tenemos nuevo trauma T.T

Pues bien igual y por eso busco el desahogo de lo que me paso el viernes al escribir estas lineas...
No los voy a marear con mi puta agorafobia (por lo menos no en esta entrada) y los subsecuentes 7 ataques de pánico que me dieron; porque ya me siento demasiado mierda por ello como para seguir dándole vueltas al asunto.

O tal vez sí, sí quiero marearlos con mis pinches afecciones psicológicas un poquito namás pa tener de donde partir. Ok

Pues bien, este viernes fué el peor día de mi existencia, si no el peor el más pinche puto y angustiante de mi vida, con eso lo resumo, fué la hora de suspenso más asquerosamente pavorosa de mi jodida existencia y casi me muero, con eso resumo el día -.-

Y bien que con eso? Que ahora tengo problemas para subir al metro, no soy una desquisiada, se que no hay por que temer, pero necesito que alguien con 20mil carajos le explique eso a mi jodido y puto subconsciente, porque namás se para el cochino metro debajo del puto túnel y se me desata una maldita taquicardia de los mil demoniso, empiezo a sudar como cerdo y siento que me ahogo, me mueroooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!! y_____y

Es por eso que este fin de semana evité salir a la calle, aunque yo digo que ya estoy bien y puedo superar ese conjunto de pendejadas... mientras haya luz de día claro, jejejeje, puesto que aun me persiste un poco nictofobia de mierda -____-

...y pues es así que ando reflexionando un chingo de cosas, no? Pues ya saben tanto los asuntos personales, de lo pinche lépera, grosera, irrespetuosa, irresponsable y culera que soy, hasta lo desgraciada que soy conmigo misma, hay u.u ...y no pues más cosas, como la situación política actual(que sabrán que eso no me gusta, aja, seee, jajajaja), los amigos, los chicos, la vida misma, los sueños, el arte, lo que quiero hacer de mi existencia...

Hoy en particular me levanté medio depre, eso de sentirse solita no es la onda u.u (eso de alejar a las personas tampoco) y se me hizo muy raro ya que la noche anterior me sentía a todo dar platicando con un superamigazo, muy guapo por cierto, y en la noche habñia tenido unos sueños re lujuriosos!!!!! n____n

En fin... me paro, me entero que murió un tio de mi best friend, abro mi correo, mi mugre editor me mandó corregir el pinche diseño al que le dediqué 5 horas seguidas!!!!!!!!!! y que a mi punto de ver es una masterpieza del diseño. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Como me encabrona eso!!!!!!!!!!! Le hablo a mi mejor amigo, el wey no sabe que decirme para calmar el pinche megapancho que estoy haciendo, todos mis amigos me mandan a la verga!!!!!! "Así es esto" Me dice todo el puto mundo, me cago en la leche!!!!!!! Grito de la pura puta histeria!!!!!!! Sigo haciendo mi mega pancho por todos lados! Estoy hecha una puta furia....

Hay huevo para desayunar -.- ¿Huevo después de tanto pinche coraje que hize? Me siento mierda, no entiendo porque no comprendo que me lo advirtieron cuando entré a la revista, no comprendo ni porque me puse así, me quiero morir por habe rhecho otro pancho... chingadamadre... Subo, redacto un mail para mi mejor amigo, para no sentirme tan culpable por mi comportamiento -.-

Cada día me convenzo más de que ese wey no debiera juntarse conmigo, ni debiera ya quererme siquiera u.u Soy un estallido, una bomba de tiempo, una histérica, neurótica, soy, no se... Es por eso que prefiero alejarme... me pone muy triste siquiera mencionar eso...

No se que hago contando todo esto a los pocos lectores de esta sarta de ideas inconexas, jajajaa, lo que se es que escribirlo en un blog es mucho más barato que pagar consulta a un psicólogo ;) Dice el dicho: El loco hace castillos en el aire,
el esquizofrénico vive en ellos y el psicologo cobra la renta... jajajaja, así que por mí prefiero seguir haciendo todo tipo de construcciones tanto fantasiosas como reales con letras en este blog perdido en el ciberespacio.

Me voy a morir de tanto extrañar!!!!!

No es que te extrañe a tí precisamente...

No es que te extrañe a ti precisamente
y menos hoy que acabo de verte...

Pero como evitar extrañarte!!!! Es como evitar respirar, si a cada paso que doy, el aire está lleno de tu olor!!!! Como evitar no pensarte si has dejado tu huella en cada rincón de la ciudad que recorrieron nuestros pasos caminando tantas veces al unísono.

Cada rincón de esta ciudad mounstruo aun guarda partículas de un gran amor... No se porque las guarda, no se porque aun me percato que las guarda...

Creo que no te extraño a tí, extraño el hecho de sentirte, el simple hecho de tocarte, tu piel rozando mi piel, nuestros cuerpos desnudos, húmedos, calurosos en aquel espacio tan tuyo y tan mío, en aquel tiempo que fué de ambos...

No no te extraño a tí, extraño tu voz cuando me dices "no me sueltes" tu voz cuando me dices "tranquila", tu voz diciendo mi nombre... Pero también extraño mucho tu voz de rebeldía, tu voz lanzandose alto entre las masas y tu cuerpo entre aquellas multitudes... tu voz cuando tenías esperanzas...

Extraño cuando éramos tan iguales y tambien cuando somos diferentes, extraño nuestras risas tontas cuando decimos estupideces locales y nuestros poemas absurdos siempre tan tuyos, siempre tan mios... extraños los fines de semestre... los fines de semestre y los "días de la concha."

Extraño Santiago contigo y sus atardeceres en tus ojos... siempre de ese color tan indefinido, estraño tu barba roja haciendo juego y tus labios rosados; tus labios besando mis labios como antes, como siempre y como nunca!!!

Tus manos entre las mias, el viento en nuestro cabello, las hojas en los sueteres de vaganbundo, el sol iluminando la tarde y mil días siempre por delante!!!!

Ay niño, como no extrañarte cuando no se puede dejar de amarte!!!!!!!!!!!!!!

La nota de las lamentaciones

Sabia que esto no tenía salida y lo comprobé, nadie esta obligado a escucharme, leerme, ni siquiera a responderme; contrario a lo que aprendí de niña, nadie tiene ninguna puta obligación para conmigo, salvo yo; yo quien existo, yo quien soy... Yo quien estoy aqui varada llorando en el piso preguntando el hacia donde, el por que, el para que de todo esto... Yo sumida en un hoyo maldito, nadando entre interrogantes, en medio de signos y símbolos que no consigo interpretar.

Olvidar, creo que lo mejor es olvidar. Pero olvidar ¿que?

¿Olvidar lo que pasó? ¿Olvidar que mi corazón está roto? ¿Olvidar que hoy tenía clase a las 3? ¿Olvidar que era feliz? olvidar todo ¿Olvidar para que escribo esto? Creo que eso no lo se... ah ahora recuerdo.

Lo escribo porque una hoja virtual en linea es la única que no me cuestiona, que no me regaña, que no me rechaza, que no me hiere, que me deja contarle mis penas sin ningún pedo, sin reprochar lo malhablada que soy o la falta de sintaxis, mis faltas de ortografía o de sentido común. Una hoja virtual en blanco, mi única compañia en este momento.

No entiendo porque me empeñé en esa estúpida idea sin saber que construía mi castillo de ilusión sobre las nubes. Lógico!!!! Estoy loca, soy una malnacida, malhablada y malhecha, ya se, el universo se encarga de echarmelo en cara cada que emprendo una nueva empresa, cada que despierto, cada que respiro... cada que me ven como un bicho raro, una curiosidad más en esta extraña ciudad. Las cosas que hago carecen de sentido practico, siempre dando vueltas sobre mi misma; y es lógico: soy una ego-céntrica y también una excéntrica.

No voy a decir porque escribo esto, mi orgullo, que es lo único que lamentablemente me queda intacto, me impide poner estas simples palabras: "perdí a otro amigo, mi mejor amigo" porque prefieren decir que "Ese puto desgraciado es un hijo de la verga, culero y cabrón..."

Ya lo sabía, no hago más que perder amigos, más que pelearme con todo el mundo ¿Por que carajos quiero quedar bien con el puto mundo, cuando el puto mundo no se esfuerza por quedar bien conmigo?

Bien, ahora no me tengo más que a mi misma, y a la hoja virtual, claro. El "señorito extraviado" amenaza con regresar pronto al defectuso, yo no se, a mi me da igual ya... aún así, me dormiré, ibernaré dias y noches, les contaré mis sueños a las hojas de papel vírgenes violándolas con todo tipo de colores que dicte mi sin razón, mi locura, mi tristeza. Hibernaré pues hasta el día en que ese ente cumpla su amenaza y nos veamos, y quien sabe, tal vez hasta se repita la aventura de aquella primavera, no lo se. Y entonces se irá de nuevo otra vez y ahí sí quien sabe que chingados pase...

Ya me volé al futuro, hoy simplemente me perderé en la nada para olvidar que yo antes tenía un corazón.

Sola - Enanitos verdes

Hola!!!!!
Les presumo mi primer video de calidad, jeje, hecho con el Second Life :D

Feliz día de muertos!!!!!

Aqui esta mi autocaricatura en calaca ;)

ilustración digital